Автор Тема: Вицове  (Прочетена 13028 пъти)

Wolfgar

  • Потребител неЧовек
  • *
  • Публикации: 1498
  • Път - не е пред теб, а около теб!
Re: Вицове
« Отговор #15 -: Октомври 02, 2012, 12:09:44 »
Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашия ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет.
"Ето да вземем теб - ти си прост... не умствено разбира се ... ама се правиш на сложен ... сигурно за да си по-интересен на себе си ... :D"

Wolfgar

  • Потребител неЧовек
  • *
  • Публикации: 1498
  • Път - не е пред теб, а около теб!
Re: Вицове
« Отговор #16 -: Октомври 29, 2012, 22:58:06 »
Жена седи до леглото на умиpащия си мъж, а той :
-Миме,помниш ли като ме взеха в аpмията..ти беше ли с мен?
-да,скъпи !
-А помниш ли когато ме уволниха от pабота и 1година не можех да си намеpя нова и как нямахме паpи..ти беше ли с мен???
-pазбиpа се, мили !!!
-А помниш ли като бях пиян когато ме блъсна кола и бях в болница половин година... Ти и тогава беше с мен !
- Да,любов моя, бях до теб !(с насълзени очи)
- И сега, когато умиpам , ти пак седиш до мен??? - жената,започва да плаче безутешно, а мъжът :
-Ами Мимо, седя и си мисля че ти ми носиш само нещастие !!!!
"Ето да вземем теб - ти си прост... не умствено разбира се ... ама се правиш на сложен ... сигурно за да си по-интересен на себе си ... :D"

Админ

  • Дзенкс
  • Новичък
  • *
  • Публикации: 34
    • Дзенкс форум
Re: Вицове
« Отговор #17 -: Ноември 17, 2012, 17:45:15 »
Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!
- Пустинята е хубава - каза малкият принц, - защото крие някъде кладенец...

Мортиша

  • Гост
Re: Вицове
« Отговор #18 -: Ноември 17, 2012, 20:00:26 »
ПРОСТАК :P

Wolfgar

  • Потребител неЧовек
  • *
  • Публикации: 1498
  • Път - не е пред теб, а около теб!
Re: Вицове
« Отговор #19 -: Ноември 22, 2012, 10:26:50 »
- Тате жени ми се!
- Сине, малък си още, поживей си, пък тогава.
- Неща тате, искам да са женя сега!
Намерили му булка, оженили го, идва след един месец:
- Тате, еб@ло ми се е бе, не ми се женило...

------------------------------------------------------------------
Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.


Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня
А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!
"Ето да вземем теб - ти си прост... не умствено разбира се ... ама се правиш на сложен ... сигурно за да си по-интересен на себе си ... :D"

Wolfgar

  • Потребител неЧовек
  • *
  • Публикации: 1498
  • Път - не е пред теб, а около теб!
Re: Вицове
« Отговор #20 -: Ноември 22, 2012, 10:52:27 »
Две приятелки си говорили за брака. Едната казала:
-Струва ми се, че бракът прилича на мираж в пустинята - дворец, палми, камила.
Първо изчезва дворецът, после палмите и какво? Оставаш с камилата!

-------------------------------------------------------------------------------------

Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Самотна жена звъни в службата за компаньони:
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се!
- А силни и красиви?
- Всичките са такива!
- А силни, красиви и стилни?
- Да!
- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, които дълго не свършват?
- Да!
- А има ли такива които дълго, дълго, дълго, дълго не свършват?!
- Имаме такъв, взимате ли го?
- Да! Давайте го!
След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив младеж с цветя, целият облечен в Кавали и Гучи, дори чорапите - Бриони и т. н.
Влизат в спалнята, тя ляга на кревата, а той в това време хвърля цветята, и започва да къса всичко по себе си, костюма на парченца, ризата на парцали... а тя:
- КАКВО ПРАВИТЕ? ЗАЩО ТАКА КЪСАТЕ?
- ЗАЩОТО КОГАТО СВЪРША, ВСИЧКО ТОВА ЩЕ Е ИЗЛЯЗЛО ОТ МОДА!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Учителката в клaс:
- Иванчо, склони глaгола "гласувaм".
- Аз гласувaм, ти гласувaш, той гласувa, тя гласувa, ние гласувaме, вие гласувaте.
- Иванчо, a "те"?
- А те искат да ни се изсерат отгоре!
"Ето да вземем теб - ти си прост... не умствено разбира се ... ама се правиш на сложен ... сигурно за да си по-интересен на себе си ... :D"

praiseyou

  • Гост
Re: Вицове
« Отговор #21 -: Ноември 22, 2012, 22:05:36 »
Една езотеричка много искала да започне да чува гласове от отвъдното, да я напътстват и да и казват какво да прави.
Веднъж като била в тоалетната (в края на 2012та г) изведнъж чула благ и мъдър глас:
"Здравей!"
Тя се смутила, но събрала кураж и отговорила: "Здравей!"
Гласът казал "Как си?"
Тя: " Миии ... добре ..."
Гласът продължил: "А какво правиш?"
Тя: " Миии ... сера ... "
...
Последвало мълчание. Притеснила се женицата, че е разочаровала тайнствения глас.
...
След малко гласът казал:
"Айде, ще ти звънна по-късно, че някаква идиотка от съседната тоалетна само ми говори ... "

*

Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате !
- Вие започнахте пръв!

*

На космическия кораб „Кенеди” са разположени два двигателя с ширина 5 фута. Разбира се, конструкторите на кораба са искали да направят тези двигатели по-широки, но не са успели.

Защо?

Работата е там, че тези двигатели са се доставяли по жп линия която преминава през тесни тунели. Разстоянието между релсите е 4 фута и 8,5 дюйма, затова конструкторите на двигателите са могли да ги направят широки само 5 фута.

Възниква резонния въпрос, защо разстоянието между релсите е 4 фута и 8,5 дюйма? Откъде се взе тази цифра?

Оказва се, че жп линиите в Щатите са направени по прототип на английските железници. А в Англия са правили жп вагоните по същия принцип и размер като трамвайните. Съответно първите трамваи в Англия са се произвеждали по образ и подобие на каретите. А дължината на оста на каретата е… 4 фута и 8,5 дюйма.

Но защо?

Защото каретите са се произвеждали така, че осите им да попаднат в коловозите на английските пътища, за да се износват по-малко колелата. А разстоянието между коловозите е било, представете си, 4 фута и 8,5 дюйма.

Ама защо?

Ами просто римляните са започнали строежа на пътища в Англия, оразмерявайки ги така, че да са подходящи за техните бойни колесници. А дължината на оста на стандартна римска бойна колесница е…правилно се досетихте - 4 фута и 8,5 дюйма.

Накрая се добрахме до това откъде идва този размер във времето.

Но все пак, защо римляните са измислили да правят своите колесници с оси точно в тази дължина?

Ами защото в такава колесница обикновено са впрягали два коня. А 4 фута и 8,5 дюйма – това е бил точния размер на два конски задника! Да се правят колесниците с по- дълги оси е било неудобно, понеже се е нарушавало равновесието на колесницата.

Следователно, ето това е отговора на първоначално зададения въпрос. Даже сега, когато човек лети в космоса, неговите най-висши технически достижения пряко зависят от размера на конския задник, измерен преди две хиляди години!


« Последна редакция: Ноември 22, 2012, 22:31:42 от Власти »

praiseyou

  • Гост
Ето на какво ни учат филмите:
« Отговор #22 -: Ноември 22, 2012, 22:08:39 »
Ето на какво ни учат филмите:

~ Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище.Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата.
~ Ако си млада и красива, вероятността да спасиш светът от апокалипсис е наистина много голяма.
~ Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, когато ги изтупват, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги примигват от болка.
~ Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
~ Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
~ Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
~ Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
~ Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
~ Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
~ Боеприпасите на супергероите никога не свършват.
~ От всеки лаптоп може да се влезе във всяка комуникационната система.
~ Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент.
~ Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
~ Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
~ Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята.
~ Винаги, когато ти потрябва ножовка или лост, ще ги намериш наблизо.
~ Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
~ Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
~ Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
~ Шофьорите на такси никога не връщат ресто - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
~ Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
~ Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
~ Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
~ Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
~ Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
~ Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
~ Всеки револвер разполага с поне 15 патрона.
~ Веднъж заживеят ли щастливо, хората се женят и остават завинаги заедно.
~ Хората никога не си казват "ЧАО" по телефона, ами просто го затварят, когато кажат, това което са имали да казват.
~ Всеки отбор може да обърне какъвто и да било резултат след почивката, достатъчно е треньора да ги надъха в съблекалнята по време на почивката.
~ Всяка машинка във Вегас ти дава джакпота най-късно на петия опит.

praiseyou

  • Гост
Re: Вицове
« Отговор #23 -: Ноември 22, 2012, 22:54:14 »
Звъни се.
На вратата лилава зебра и гигантска игуана.
Игуаната се прокашля:
 - Получихме сигнал, че притежавате психотропни вещества...

*

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде, де!
- Ами, добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- ОК, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа.

*

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и змей до водата. Събрал всички сили и смелост и започнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия.
- Ми пий бе, що се биеш?

*

Работодател пита радио Ереван:
- От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
От радиото след кратък размисъл му отговорили:
- Започни да им искаш такса за вход.

*
Кара един мъж с колата покрай една лудница, внезапно му се откача гумата и отлита нанякъде... Два часа мъжът се опитва да поправи гумата, но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата и след това му казва:
- Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума, така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас.
Мъжът (полудявайки):
- А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудница?
Пациента:
- Е, аз съм луд, не съм глупак!

*

Няма лошо без добро.-обяснява един на приятеля си -Например...лошият навик да пиеш водка вечер,води до добрият навик да пиеш вода сутрин.

*

Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!..
« Последна редакция: Ноември 22, 2012, 23:16:25 от Власти »

Wolfgar

  • Потребител неЧовек
  • *
  • Публикации: 1498
  • Път - не е пред теб, а около теб!
Re: Вицове
« Отговор #24 -: Ноември 25, 2012, 09:39:05 »
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!
"Ето да вземем теб - ти си прост... не умствено разбира се ... ама се правиш на сложен ... сигурно за да си по-интересен на себе си ... :D"

Мортиша

  • Гост
Re: Вицове
« Отговор #25 -: Ноември 25, 2012, 09:55:38 »
 ;D ;D

Wolfgar

  • Потребител неЧовек
  • *
  • Публикации: 1498
  • Път - не е пред теб, а около теб!
Re: Вицове
« Отговор #26 -: Ноември 27, 2012, 13:02:59 »
Приятели си говорят:
- Жена ми шофира толкова зле, че GPS-ът й казал: "След 50 метра завийте надясно и спрете - за да сляза!"
"Ето да вземем теб - ти си прост... не умствено разбира се ... ама се правиш на сложен ... сигурно за да си по-интересен на себе си ... :D"

Wolfgar

  • Потребител неЧовек
  • *
  • Публикации: 1498
  • Път - не е пред теб, а около теб!
Re: Вицове
« Отговор #27 -: Ноември 27, 2012, 16:06:34 »
"На една стълба в лудницата се е качил бояджия и боядисва стените. Отдолу се приближава един от лудите и го пита:
- Добре ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Абе, щото ми трябва стълбата!"
"Ето да вземем теб - ти си прост... не умствено разбира се ... ама се правиш на сложен ... сигурно за да си по-интересен на себе си ... :D"

Wolfgar

  • Потребител неЧовек
  • *
  • Публикации: 1498
  • Път - не е пред теб, а около теб!
Re: Вицове
« Отговор #28 -: Ноември 27, 2012, 16:21:52 »
Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва:
- Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта.
Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала:
- Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане.
Из-зад стената се чува:
- ОКей, няма проблем, излизам...
Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят секс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа:
- Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона...
"Ето да вземем теб - ти си прост... не умствено разбира се ... ама се правиш на сложен ... сигурно за да си по-интересен на себе си ... :D"

praiseyou

  • Гост
Re: Вицове
« Отговор #29 -: Ноември 27, 2012, 21:24:52 »
Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
- Стой!
Тя спира.
- Лягай!
Легнала.
- Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
- Госпожо, да не ви е лошо?Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите...

*

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !

*

Журналист взима интервю от директора на лудницата :
- Как разбирате, дали човека е здрав, за да го изпишете?
- Ами има стандартен тест . Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея . След това караме човека да излее водата от ваната.
Журналиста се усмихва и казва :
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не – отговаря директора – нормалният човек изважда тапата.